宣传栏前围有一群人，在争看着这样一则启事：“我的配偶于昨晚不知去向，令我好不伤心。我俩一向臭味相投，对待生活一向脚踏实地。谁曾想，昨晚我们沐浴后去阳台看风景，一不留神，她便随风而去。说实话，我俩谁也离不开谁，否则会变成废物一个。望好心人见后完璧归赵。最后请大家注意，我的配偶是一只耐克牌足球袜。寻觅者：另一只袜子。”
偷猎
一个老囚犯问一个刚关进来的新囚犯：“喂！小子，为什么进来的？”
“偷猎。”新囚犯怯怯地说。
“判了多少年？”
“12年。”
“啊？你杀大象了！”
“没有，是炸鱼。”
“你炸鲸鱼啊？”
“不是，我是在一个写着不许钓鱼的河里炸鱼的。我点着了导火索，就把炸药包扔到水里，只听‘轰’的一声，漂上来了三条鲫鱼……还有12个潜水员！”
大脑与身体
一位经理接受医生的建议，决定以打乒乓球来锻炼身体。几周以后，他的秘书问他练得怎么样了，经理回答：“在球场上，每当我看见乒乓球朝我飞过来的时候，我的大脑立刻就会说：‘移动、近台、抬手、起板。’”
“太棒了，接下来呢？”秘书听得很感兴趣。
“接下来，我的身体回答大脑：‘谁？我？别逗了！’”
父亲的建议
杰克同玛丽在谈恋爱。玛丽的父亲规定玛丽必须按时回家。
一天晚上，玛丽和杰克谈到情浓时把时间给忘了。当两人火速赶到玛丽家门口并悄悄吻别时，门廊里的灯亮了。
玛丽的父亲探出了脑袋：“我可以原谅你们回来晚了，也可以原谅你在亲吻我的女儿，但是请别靠在门铃上了，行吗？”
拍照
瓦塔娜请她的朋友为她在希腊神庙的废墟前拍一张照片，以作留念，但她嘱咐朋友，千万别把她的车拍进去。
“为什么呢？”
“因为要是那样，我丈夫准会说那建筑又是我撞倒的。”
悲观者
“向您租一匹马，骑一小时多少钱？”
“20法郎。”
“那么结束的时间以什么为准呢？是以马回来的时间计算，还是以我一瘸一拐地回到您这里的时间计算呢？”
落水老妇
一对老夫妇乘船旅游，那天浪很大。当这对老夫妇站在船尾赏月时，一个大浪打来，老妇人不慎落水。
大家花了几天时间进行打捞，终未找到老妇人，于是船长将老伯送上岸并允诺一旦发现与老妇人相关的任何线索便会通知老伯。
老伯在三星期后终于收到由船长发来的一份电传，上面写道：“先生，很抱歉地通知您，我们在海底找到了您夫人的尸体，我们将她拖到甲板上时发现一只贝壳咬在她臀部，当把贝壳拿开后在其体内找到一颗价值5万美元的珍珠，请先生给出处理意见。
老先生回电传：“把珍珠寄给我，诱饵(老夫人尸体)重新抛回大海。”
下金蛋的鹅
“问你一个问题，如果你有一只下金蛋的鹅，你会怎么做呢？是把蛋卖了还是把那只鹅卖了？”
“我的选择是从外面端一盆水进来，浇一浇自己的头，然后再跟自己说，天底下没有这么好的事。”
牧师
一名男子开车在乡间游玩。当他开车驶过一乡间公路时，他看到一名牧师和一名老人在公路旁边钓鱼，他们身后竖了一块木牌，上面写着：“回头是岸。”
这名男子生平最痛恨牧师的说教，于是他摇下车窗向他们大声吼道：“别乱管闲事，你们这些傻瓜！”
不一会儿，这两人便听到急刹车时轮胎刺耳的尖叫声，随即便是“扑通”一声掉入水中的声音。
那名老人转过身对牧师说：“我说过我们应该在木牌上写‘前方桥梁拆除’。”
诊费太贵
心理医生：“我最近过于急躁，精神过于紧张，得找个心理医生看看。”
朋友：“可是，你不是同行里最出色的医生吗？”
心理医生：“我知道，可是我的诊费太贵。”
夺权
有一个妇女，看到警察在大声吆喝她的丈夫，便不快地对警察说：“请你说话留神些，向他大声吆喝的，除了我，没有第二个人。”
死刑
监牢里，一个死刑犯焦躁不安。
一个好心的看守对他说：“别怕，电流很强，也就一眨眼的工夫，丝毫没有痛苦的。”
这时，从刑场那边传来了惨叫声。“什么声音？”死刑犯战战兢兢地问。
“我也不知道。”看守说着就去刑场看个究竟。“没什么，赶上停电了，只好用蜡烛。”看守回来说。
自画像
比尔·盖茨有一次到天堂旅游，天使走过来打招呼：“你好，欢迎光临。”
“你好。咦……那是什么？”
在天堂穹顶的中央，有一个巨大的头像。盖茨仔细端详了—下，发现它很像自己：“怎么回事，谁把我的头像挂在这儿？”
“噢，那是上帝的自画像。他总喜欢把自己画成比尔·盖茨！”
炸薯条
阿杰炸薯条的时候炸锅突然起火，急忙打电话向消防局求助。事后，消防员警告他以后要小心些。可是两星期后又发生了同样的火警，消防员又赶来了。
翌日，阿杰见到门前有个小包裹，附有字条：“今后数周本局人手不足，敬希合作为盼。”包裹里原来是一大包炸薯条。
毫无指望
“法官，”被告从被告席上站起来喊道，“难道审理我的案子的陪审员全都是女的吗？”
“别吭声。”律师低声地说。
“我不想沉默，法官，我对我的老婆了如指掌，尚且瞒不过她，可这儿竟有12个陌生的女人要我认罪！”
刘关张相面
听说某地有个神算，刘关张一同前往。
神算给刘备看过后说：“你白面白心。”刘备又让他给关羽看，看过后神算对关羽说：“你赤面赤心。”刘备一听，立刻抓住张飞的手说：“三阿弟险矣，不相也罢！”
原来如此
吉米三岁开始画画，五岁时已经画得很好了。他画了很多美丽而有趣的画，人们竞相购买。他们说：“这个孩子长大一点儿肯定会出名，我们可以靠这些画大赚一笔。”
吉米的画的确与众不同。因为他从来不在整张纸上画，他只画一半的纸，另一半总空着。
“构思多么巧妙啊！”大家都说，“从来没有人这么做过。”
有一天，一个人买了吉米的画，然后问他：“请告诉我，吉米，你为什么总是在纸的下半部分画画，而不是在纸的上半部分？”
吉米说：“因为我个头小，够不着上面。”
立体电影
两个人去看一部新的立体电影，电影一开始就是令人紧张的滑行轨道车场面。电影刚放映，其中一个人的脸就变成了浅绿色。
“对不起，”他对他的同伴说，“我得离开这儿，我觉得恶心。”
“你能不能坐下，别像一个小孩子！”另一个人要求说，“这只是一部电影。”
一分钟后轨道车呼啸着滑下一个陡坡，第一个人呻吟着说：“我想呼吸一些新鲜空气。”
“坐下，”他的朋友小声说，“你太使我难堪了，这是一部电影。”
几秒钟后那人脸色灰白站了起来。“我的上帝，”他说，“我不能待在这儿了，我一定得离开。”
“听着，”他的同伴吼叫着，“你能不能坐下，要不我们都得从这玩意儿里摔出去，去见上帝！”
踩脚
在商店里，小明踩着了一个外国留学生的脚。这个外国人憋了半天才用中文说道：“你的脚，放在我的脚上，而且还使劲儿！”
危险的食物
一位著名的营养学家在一次国际饮食会议上演讲时，谈到人们不健康的饮食习惯。他说：“有一种食物是最危险的，根本不应该食用。人们食用那种食物后会引起痛苦、悲伤和疾病，不幸的是，许多人仍然在继续食用。”然后，他问听众：“谁能告诉我这种危险的食物是什么？”
一位年长的男人举起手表示他知道答案。他站起来，痛苦地说：“结婚蛋糕。”
风雪之夜
在一个风雪交加的夜晚，面包店的老板正准备关门，这时，来了一个人，他要买两个甜卷。老板感到十分惊异：这种天气居然还有人为了两个甜卷跑出来一趟。“您结婚了吗？”他问。“当然，结婚了。你想，我妈妈能在这种天气把我赶出来吗？”那人答道。
没有角的牛
一个马萨诸塞州的旅游者把车停在巴黎西部的一条公路旁，观赏田野里牧牛人放牧的情景。忽然，他发现一头牛的样子很奇特，就走下车去问牧牛人：“这头牛为什么没有角？”
淳朴善良的牧牛人告诉他：“牛有时因为遗传原因不长角，有时是遇到意外被撞掉的，有时是牧主把它割掉的。但是这头根本就没有角，因为它是一匹马。”
鸡过河
小偷拉里偷了一只鸡，正在河边拔毛。一个警察走过来，拉里急忙把鸡扔到了河里。
警察问：“你在干什么？河里是什么东西？”
拉里说：“那是一只鸡，它要过河去，我在这儿帮它看外衣。”
穷亲戚和阔亲戚
“何塞，你有没有穷亲戚？”
“我从来没有想到过他们。”
“那么阔亲戚呢？”
“他们也从来没有想到过我。”
桥高
两个人相互吹嘘自己国家的桥高。
一个人说：“在我们国家的那座桥上，—个人如果想跳河自杀，他得10分钟后才能落水淹死。”
“这算什么。”另一个说，“在我们国家的那座桥上，如果一个人想跳下去自杀，你猜他是怎么死的……他是饿死的！”
痛不欲生
某人死了妻子，悲痛至极。邻居纷纷来安慰他，并答应替他找一个合适的女人，这人渐渐从悲痛中恢复过来。
没过多久，此人唯一的一头驴死了。他更是痛不欲生。无论邻居怎样安慰他，仍然哭哭啼啼。邻居不解地问他：“你死了头驴，反而比死了妻子伤心，这是怎么回事？”
“我妻子死后，你们答应替我再找一个，”这人刚开始说话，就泪如泉涌，“可现在死了驴，你们竟没人肯替我再找一头来！”
碰巧
热闹的晚会上，一位妇女在引吭高歌。一位来宾对身旁的一个男子说：“这唱的是什么呀？太难听了，您知道她是谁吗？”
“是我的妻子。”
“真对不起，夫人的歌喉倒是挺不错，主要是歌写得不好，不知是出于什么人之手？”
来宾歉意地说：“是我写的！”
一样的病
张老汉做了张好床，想在亲家面前显摆显摆，便假装有病躺在床上，让亲家李老汉来看他。
李老汉正好刚做了件黑缎子裤，正要想在张老汉面前亮亮，便高高兴兴套上一件长衫，赶到张家。
李老汉坐在张老汉床沿上，故意撩开长衫，把腿抬到床头，问张老汉：“亲家，你得了什么病？”
张老汉看看李老汉的裤子，笑了，说：“咱俩得的是一样的病！”
正中下怀
刚搬来的一对老夫妇常向邻居借这借那。一天，邻居终于含蓄地劝她：“一个家庭中少不了一些日常用品，该买的还得买。”
那妇人面露羞色，难为情地说：“你提醒得对，我们正考虑再向你借些钱呢！”
礼貌
一位太太上了电车，车上所有的座位都已经坐满了人。
有位先生起身让座，这位太太一声不吭地坐下了。
这时，那位先生转身问道：“太太，您说什么？”
“先生，我什么也没说呀！”
“对不起，太太，我还以为您说‘谢谢你给我让座’呢！”
运气太差
近视眼猎人带着两条狗去打猎，垂头丧气地回家。
老婆：“打到什么东西没有？”
猎人：“运气太差，什么也没有打到。”
老婆：“那两只狗呢？”
猎人：“大雾里我把它们错看做狐狸，都给打死了。”
到我们家来听
当我和丈夫新有了一架带点唱机的收音机时，我们都有点飘飘欲仙。
为了享受音乐，我们总是把唱片放得很久，很晚。
有一天早晨，我的丈夫在电梯上遇到隔壁的邻居，便很得意地告诉他我们新添的东西。
“哪天晚上，请你到我们家来听听。”
“不用，”我们的邻居严肃地说，“还是请你到我们家来听吧！”
悲喜交加
一位上了年纪的男子坐在公园长凳上独自垂泪。
警察走上前去，问他出了什么事。
“我七十五岁了，”那老人哭泣着说，“在家里我有个二十五岁的妻子，她既漂亮，又聪明，并且疯狂地爱着我。”
“那你为什么还哭呢？”
“我想不起来我住哪儿了！”
无礼要求
某单位开始分房子了。
管分配房子的某科长天天有人送礼品给他，他的老伴高兴极了。
一天，老伴忽然向他说道：
“老头子，小李要求分房子，你可不能答应他。”
某科长问道：“为什么？”
老伴笑了笑说：“无‘礼’要求怎么行？”
吃汤圆
两个男青年和一对老夫妇在一家点心店同桌吃汤圆。
一个男青年嘴急，一口咬下去，溅起的汤正好落在对面老人的脸上。年轻人也不道歉，继续吃他的汤圆。
老人只好掏出手怕，把汤擦掉。然后，他仍旧拿着手帕，两眼盯着那个男青年。
老妇问：“你还不快吃，愣着干什么？”
老人指着对面的碗说：“你没看见吗？他碗里还有三个呢！”
喝酒
某人嗜酒如命，喝起酒来，往往连家都不回。他妻子来找组长。
“组长，我家那位喝起酒来，连家都不要了，请您劝劝他吧！”
“你嫁给这个倒霉丈夫，要苦你一辈子。告诉你，他昨天因喝酒又旷了一天工。”
“您是怎么知道的？”
“他昨天陪我喝了一整天酒。”
妻做抵押
夫妻俩在餐厅用罢午饭，但无法结账。
丈夫对服务员说道：“我把自己的老婆留下做抵押，我跑回家去取钱包。”
“请便。最好您留下别的东西做抵押。比如，您手上戴的那块‘东方’表……”服务员说。
“难道您觉得我的老婆做抵押还少吗？”
“不是……但是……您知道，我家里已经有一个老婆了……”长寿秘诀
在电台记者的再三恳求下，老寿星终于说话了：“记者先生，我的长寿秘诀暂时不能告诉你。因为有两家制药厂正在与我磋商，哪个厂给我的待遇优厚，我就说经常服用哪个厂的维生素。”
所见相同
汤姆的妻子在一家商店工作，负责处理顾客意见。
一天，汤姆和妻子吵了架，为了与妻子和好，他不得不排在提意见的顾客行列里等待同妻子见面。
当轮到他时，他对妻子悄悄地说：“晚上一起到一家你最喜欢的餐馆吃饭。”妻子马上兴高采烈，使劲地亲了汤姆一下。排在后面的一位男顾客马上走上来说：“我的意见和他的一样。”
太没规矩
老婆：“隔壁的主妇，真没规矩。”
老头：“为何？”
老婆：“昨天在路上遇见，也不打招呼。”
老头：“你招呼她了吗？”
老婆：“我才不呢？要她招呼了，我才肯招呼她。”
一包火腿
费尔丁教授向来粗心大意，妻子让他把一包垃圾顺道丢到楼外废物箱里，他却糊里糊涂地提着上了地铁，又到了实验室，最后又提着回了家。
妻子大吃一惊：“你提着什么？”
费尔丁说：“哎呀，垃圾忘了丢了。”
妻子拿过来一看，更加吃惊了：“你从哪儿拿回来一包火腿。”
老主顾
理发师：“您是本店唯一的老主顾了，您对本店如此信赖，鄙人真是感激不尽。”
顾客：“唉！这都是我妻子逼我来的，她说，我只有在您这儿理发，她才不用担心我被别的女人看中。”
理发师：“啊？……”
耳朵在这里
工商局局长乔迁新居，要挂蚊帐，对小刘说：“买两根竹竿来。”小刘以为局长要请客，赶快跑到肉店：“拿刀的，来两斤上等猪肝，局长要请客。”屠户急忙称好猪肝，另加一副大耳朵给他，悄悄说：“里面还有一副耳朵，是送给您的，以后多多关照……”
小刘暗暗高兴，把猪耳朵揣到怀里，进了局长家忙说：“两斤猪肝买回来了。”局长一看捧腹大笑：“小刘，你耳朵哪里去了？”小刘听后惊慌地忙从怀里掏出耳朵说：“局……长，耳朵在这里！”
入眼
“上星期，一粒沙子钻进了我妻子的眼睛，请医生花了三十元钱。”
“那算得了什么。上星期，一件皮大衣落入我妻子的眼睛，我耗费了三千元。”
误追
一位眼睛近视的人的帽子被大风刮跑了，他就跟在后面追。
一个女人从附近农舍里喊道：“你在干什么呢？”
“追帽子。”他答道。
“追帽子？”那位女人喊道，“你追的是我家的小黑母鸡。”
早日通知
甲：“我明天下午七时二十五分，在交通宾馆三十三号房间自杀。”
乙：“你既然要自杀，又何必详详细细地对我讲呢？”
甲：“因为你可以通知我家属，早些来把我送到医院去抢救。”
不能随便喊爸爸
一天，张老四的儿子到建筑工地上喊爸爸回家吃饭。
儿子来到工地，张口喊道：“喂，张老四，快回家吃饭。”张老四见儿子直呼其名，回到家里气得揪住儿子边打边问：“你为什么不喊爸爸而喊我名字。我的脸都给你丢尽了，你这没教养的东西！”
儿子辩解说：“工地上那么多人，我如果喊爸爸，大家都答应，怎么办？”
掩人耳目
