为了免受敌机轰炸，开进沙漠之前，士兵们进行了伪装术训练。教科书上说：“当你实在无法伪装某件东西时，可以直接用沙子将它覆盖起来。”
一位军车驾驶兵好容易才为自己的军车漆上迷彩，并拉上伪装网。干完这件工作，他感到很自豪。不幸的是，当他午后回到那里时，却看到军车在沙地上投下一片阴影，并且影子越拉越长。如果此时敌机飞临，就会发现这个目标的。
这时教官走了过来。
“长官，我怎样才能把这片影子伪装起来呢？”可怜的驾驶兵问道。
“铲一些沙子把影子盖上就行了。你这白痴！”教官喊道。
英雄之路
雅克是位屡建战功的游击队长。一位记者问雅克的父亲：“雅克是如何走上抗击***的道路的呢？”
雅克父亲把记者带到后院，指着一堵矮墙说：“他就是从这里参加游击队的。”
海军上将
有人问海军上将：“您选择妻子的标准是什么？”
将军思索片刻，答道：“我希望她的身材像巡洋舰一样修长，心胸似航空母舰一样宽广，做家务像鱼雷快艇那样迅速，而性格则像潜艇一样文静。”
太卖力气的后果
“我儿子在部队由于干活太卖力气，反而被关了8天禁闭。”
“怎么回事呢？”
“头儿要他挖战壕，他就拼命干，直到把那个坑挖得老深。本想能得到赞赏，谁知头儿看后斥责他——贪生怕死。”
猪圈
第二次世界大战时，德军占领了巴黎。两个**军官走进一家旅馆住宿。旅馆老板是一位忠诚的爱国者，对**十分厌恶。
两个军官傲慢地环视四周，说道：“这个猪圈，住一宿多少钱？”
老板回答说：“一头猪100法郎，两头猪要200法郎！”
发财了
战斗已持续三天三夜了。汤姆和班长正躲在战壕里睡觉时被连长发现。
连长骂道：“你们两个该死的混蛋现在立刻冲到前方去，抓到一个俘虏奖励一百美元！”
汤姆和班长刚爬出战壕又倒在地上睡了起来。不久，部队被打退了，成千上万的敌军冲了过来。这时汤姆突然醒了，看到蜂拥而来的敌军他高兴地喊起来：“班长！快醒醒，我们发财了！”
职业病
连长检阅新兵时，对队伍的排列有了疑问，便问一个排长：“你为什么把高个子排在第一排，中个子排在第二排，矮个子排在最后一排？”
“报告连长！”排长立正报告，“因为我入伍前是摆水果摊儿的。”
最前线
一位接受兵役身体检查的年青人对负责体检的军官说：“我有很深的近视，恐怕不适合当兵。”
军官笑着对他说：“这个你不用担心，我们会派你到最前线，让你看得很清楚。”
爱狗
军长：“你喜欢狗吗？”
驯狗战士：“非常喜欢。”
军长：“喜欢到什么程度？”
驯狗战士：“一顿能吃三斤。”
多带子弹
射击考核以后，上校对波尔克的射击成绩很不满意。
波尔克悲伤地说：“糟糕透了，这样的成绩简直使我想开枪自杀。”
上校说：“你想开枪自杀？那太好了。不过你要尽可能多地带足子弹。”
操练
一队新兵正在操练。班长命令道：“抬起左腿，伸向前方！”
有一个人因为紧张而把右腿伸了出去，结果和旁边士兵的左腿并在了一起。
班长十分恼火，喊道：“是哪个该死的把两条腿都抬起来了！”
目标准确
炮兵连长向营长报告：“报告营长，敌人太狡猾了，隐蔽的地方简直让你意想不到，我们该怎么办呢？”
“笨蛋，向意想不到的地方开炮！”
又没打中
一个士兵练习射击，连打了九枪都没打中，教练员生气了，说这最后一枪留给自己吧。士兵低着头出去了，只听见一声枪响，教练员傻了，可是士兵却安然无恙地站在他面前说：“对不起，我又没打中。”
生病
一位回家探亲的士兵，不想按时返回部队，于是装病给部队首长打电话请假。
“报告长官，我得了咽喉炎，不能按时回去了。”
“既然如此，你说话小声点吧。”
“报告长官，干吗要小声呢？”士兵提高嗓音说，“这又不是军事秘密。”
不识趣的号兵
国王检阅军队。
他身着戎装，神气十足地在队伍前巡视一番，深为有这样的部队而得意。得意之余，他突然发问：“军人们，如果我下令要你们对我开枪，你们会执行命令吗？”
几乎所有士兵都答道：“会！军人的天职就是服从命令！”只有一个士兵高叫：“不，我不开枪！”
国王大喜：“啊，我的孩子，我终于发现了一个真正爱戴他的国王的士兵！我要重重奖赏你！”
国王又问：“你为什么不对我开枪？”
“因为我没有枪，我是个号兵！”
八个士兵
八个士兵请了一天假到城里去玩，可是到第二天早上出操时还没有回来。中尉十分恼火。
七点钟过后，第一个士兵回来了。
“非常抱歉，长官。”他向中尉解释道，“我的表慢了，没有赶上火车，就租了一辆汽车往回赶。可是半路上汽车又坏了，我只好到村子里买了一匹马，谁想到马又死了。我跑了十多里路才赶回来。”
中尉对他说的话十分怀疑。紧接着，又陆续回来了六个士兵，全都是那一套误了火车、租汽车和买马的借口。中尉正要发作，最后一个士兵到了。
“我误了火车，就租了辆汽车……”
“住嘴！”中尉揪住他咆哮道，“你敢再说汽车坏了吗？”
“不！长官。”士兵喘了口气，“汽车没坏，但路上有那么多坏了的汽车和死马，汽车过不来呀！”
概率
阿以战争时，常有美国飞机被放炸弹，有个美国人常坐飞机，就做了个统计，飞机上有一个炸弹的概率是一万分之一。
他就很害怕地问他数学系的朋友：“如何能让这个概率降低？”
“很简单，只要你带一颗炸弹上去就好了，因为飞机上同时有两颗炸弹的概率是一亿分之一。”
桥上的狗
司令官要侦察兵查明前方有没有可以供部队通过的桥梁。
侦察兵查明情况后回来报告：“有座桥可供坦克部队和炮兵部队通过，但不能供步兵通过。”
司令官发火了：“胡说八道！”
侦察兵说：“绝对是！因为桥上卧着一条大狗！”
标准程序
一队士兵将去执行维和任务，出发前，指挥官简要地说，当地是埋有许多地雷的危险区域，行动要特别小心。
这时候一个新兵举手提问：“万一踩上了地雷，应该怎样做？”
指挥官迟疑了一下，说：“按照标准程序，你应该凌空跃起大约60米高，然后分散降落在方圆100米的地面上。”
害怕
两个炮兵讨论炮战，其中一个问道：“打炮的时候你害怕吗？”
“不算害怕，实际上地抖得比我厉害。”另一个回答。
上士的功劳
有一次，少校杰克被敌人伏击，他的部下几乎全部牺牲。只有一个上士开着一辆吉普车和他一起杀出重围。
回到总部，杰克看到将军带着一群人站在门口等他们。
将军走过来，握着杰克的手说：“祝贺你，少校先生！”
“这些都是那位上士的功劳，我没做什么。”杰克说。
将军一脸愕然，走到上士面前，说：“祝贺你，少校的太太生了个儿子。”
一吐为快
一勤务兵喜饶舌，其长官与宾客谈话时亦无所顾忌，喋喋不休。长官积怒已久，一日向其严斥，并约法三章：“今后我与客人谈话，你再来插嘴，就枪毙你！”
不久，一客来访，与主人讨论世上何种叶子最大，主人说当推桑叶，客说应以梧桐叶为最大，彼此争论不休。勤务兵按捺良久，忍无可忍，终于拍胸大叫道：“枪毙就枪毙！芭蕉叶最大！”
私造“航母”
在航空母舰甲板上散步的舰长问执勤的水兵甲和乙：“你们知道谁是‘航海之父’吗？”
甲指指乙：“他是。”
乙顿时满脸通红：“报告舰长，我坦白交代，女兵海伦的怀孕与我有关。”
“啊！？”舰长大怒，“混蛋！你究竟私造了几艘‘航母’？”
士兵和上校
我们军区的上校总督察特别在乎士兵的仪容是否整齐。
一日他见到一个士兵违反纪律，立即吼道：“过来，上衣口袋没扣上该怎么办？”
受惊的士兵说：“回答长官，应该把纽扣扣上！”
上校命令他：“那还不动手！”
士兵战战兢兢地把上校上衣口袋的纽扣扣上。
视力训练
班里正在进行“视力训练”。
一个聪明伶俐的新兵被班长叫出来数远处旷野上采掘队的人数。
采掘队在很远的地方，那些人看起来只是一些小点儿。但是这个新兵毫不犹豫地回答：“十六个士兵和一个中士，长官。”
“正确。可你如何知道那儿有一个中士？”
“他不干活，长官。”
追红灯
一位新兵刚到部队，他首次上岗时，战友指着附近一盏小红灯说：“你只要巡逻到那盏灯旁边折回来就行，懂吗？”
新兵答道：“没有问题。”
谁知新兵一去，竟然三天后才回来，大家都着急地问：“你上哪儿去了？怎么这么久才回来？”
新兵吁了一口气说：“天哪，那盏小红灯原来是一辆货车的尾灯，它一直开到了慕尼黑！”
三军聊天
酒吧里，陆、海、空军的三名士兵在一块儿喝酒聊天。
空军士兵骄傲地说：“如果敌方击中我的战机，我有降落伞。”
海军士兵自豪地说：“如果敌方击中我的军舰，我有救生艇。”
陆军士兵不好意思地说：“我拥有的虽然不值一提，但正是你们千方百计要寻找的。”
空军和海军士兵好奇地问：“是什么呢？”
陆军士兵淡然一笑说：“陆地。”
士兵记录
在部队里，发给土兵的东西都需要极详细地记录下来。例如：“衬裤，棉制的，白色的，每人一条。”这种做法一直令我感到滑稽。圣诞节到来之前，我偶然在营房的墙上看到一张“告示”，上面写着：“圣诞节，高兴的，每年一次。”
上当受骗
两个士兵在练习挖战壕。天气很热，他们实在受不了了。
“你还记得那些绘声绘色的征兵宣传画吧？”一个士兵问道，“上面写着：‘自愿报名参军吧，你将看到世界！’”
“记得！”另一个士兵回答，“那又怎么样？”
“你瞧，我报名了，可我并不知道为此需要挖穿整个地球。”
炊事团长
敌军的侦察部队遭到了游击队的伏击，指挥官独自逃了回去，他怕上司责怪，就信口开河：“报告军座，我们遭遇了敌人的主力，几乎全军覆没。”
敌军长大发雷霆：“胡说！这里怎么会有敌人的主力呢？”
指挥官信誓旦旦地说：“绝对是真的，我还亲手打死了他们的一个炊事团长呢！”
“什么，他们做饭的级别这么高？”
“是啊，做饭的都是一个团，你想他们该有多少人呀！”
棘手问题
海军上尉布姆卡特是个英俊倜傥的军官，他令姑娘们倾心，为此他有许多女朋友。
有一天，当他读完一封信后，脸色骤变，他的伙伴问他：“出什么事了？”
“有位父亲警告我说，如果再和他的女儿来往，他就要开枪把我打死。”
“那你就和这位姑娘断绝关系呗。”
“问题是，这位先生的签名太潦草，实在看不清，所以，我就根本不知道究竟是哪位女孩。”
