我回来的时候，她并不知道，我回国的事情，我只告诉了颜雨和博明，或者是我潜意识里并不想让她知道我回国的事情。而我也清楚，颜雨是不会把我回国的事情告诉她的。
回国的第一天，颜雨和李博明同时出现在机场接机，要不是知道颜雨和李博明不对盘，我一定会以为两个人是约好一起来接我。说起来也奇怪，颜雨和李博明认识这么多年了，可两个人就是看对方有些不顺眼，为此，我甚至经常处于两难的状态，在国内，和我交好的人就这一两个，可是这两人却偏偏有些不对盘。
他们两都知道我回国的目的，即使我什么也没有说，那两个人还是可以猜到。这么多年了，我的心思也瞒不过她们，其实我内心也并没有丝毫隐瞒的意思。即便对颜雨，我都是可以坦荡的承认：我回来以后只有一个目的，那就是齐静。
在英国呆了那么多年，她最终还是回国了，我一直都知道她终有一天会回到国内。只不过没有想到这一天会这么快，我承认我是自私的，我内心还是有私心，我希望她一直可以留在英国，那样我就可以一直默默的呆在他身边，当然，她对这一切全然不知。因为我隐藏得很好。在她最艰难最痛苦的那段日子，我甚至都不敢对她施以援手。我害怕让她知道，我还在她的身边，我怕她知道了会更加奋力的逃开我所以我，所以选择了在一旁看着她受苦，我想没有人可以体会我那段时间的感受，很多次，我都以为自己已经死了，那种疼痛得完全没有自觉的感觉让我抓狂，我明明离她那么近，我明明可以帮助她渡过一切，可是因为我却不敢，在这面，我太了解她了，她是那种宁愿自己饿死疼死都不会接受她讨厌憎恨的人的帮助的人，以前我和她在一起的时候，不止一次的和她开玩笑，她这个倔强的性子以后会吃很多的亏。
那个时候，她总是满不在乎的说：我不是还有你吗？你会让我吃亏吗？
那个时候的我也不会想到有这么一天。总觉得她在自己身边就一定会是幸福的。可是现实往往都是事与愿违。
回国见到齐静的第一天，是在贝斯特里面，李博明很喜欢去那里玩，准确的说，是他很喜欢那里糜烂里带这一丝魅惑的感觉，明明是很柔糜，可是用会给人一种高贵优雅的感觉。我对此表示不可置信，我一直都不喜欢去那种地方。和齐静在一起的时候，她就对那种地方特别排斥，所以，当我在那里遇到她的时候，可以想象我是多么的吃惊。
我一直以为这些年来，她内心的创伤已经慢慢的抚平，可是，当我看到舞台上那个带着面具穿着性感的舞衣的女子时，我知道我彻底错了，她是在毁灭她自己，她是一个芭蕾舞蹈者，她怎么可以出现在这样的地方，跳着这样不伦不类的舞蹈，我看到那些男子眼中的欲望，我发现自己很抓狂，我想把他们的眼珠子都挖出来，那样的，他们就再也没有办法用那样赤裸裸的目光窥视她了。我知道她看到了我，她一定以为我没有认出她，因为我显得很镇定。可是我知道，他她此时此刻必定没有办法平静了。因为这毕竟是我们分开七年以来，第一次见面！还是隔着如此遥远的距离。这让我几乎有种错觉。舞台上的那个女子早已不是我所认识的齐静。
回国后我和她之间的第一次见面就是在这样的情况下发生的，甚至没有说过一句话，一个眼神的交汇都未曾发生，我明白，她终究还是恨我的，所以她才会选择判我无期徒刑，我一直都在等待一个机会，希望有一天她能释放我，她能给我一个机会，漫长的无期徒刑对我来说实在是难以忍受，感觉每一天都是过着行尸走肉的生活，可是却不得不继续下去，我发现我自己是懦弱的，我开始害怕，我一直都觉得我是无所畏惧的，可是现在我居然开始害怕，可是胆怯。
我爱她，所以我没有办法放手，这是在很久很久之前我就已经明白的事实，如果我可以放手，也不会这么多年来还一直在她身后默默的站着，希望有一天她回头可以看到我，可是事实上，她确实看到了我。
只是，她似乎已经不准备给我任何机会。
所以，我打算主动出击，我没有办法再等待，可是我没有想到的是：在我还没有出手之前，她就宣布了她结婚的消息，这对我来说完全是一个噩耗，仿佛生命里所有的希望都崩塌，那一刻觉得我的生命没有任何的意义。
所以我才会做出那些疯狂的举动，现在回想起来，当初那些举动其实给她带来了很多的困扰吧，我觉得自己就像一个刽子手，亲手毁灭了她生活里所有的希望。
当然，也毁灭了我自己所有的希望。
李博明是个倔强的人，他不愿意帮忙，他觉得我在这件事情的处理上太过感情用事，和他认识十多年，我自然也知道他就是这样一个人，所以我并没有傻到以我们之间的关系劝服他，因为我知道，那样做根本行不通，他有他自己的原则，这原则，不仅是其他人不能打破，就连他自己也不能打破。
所以，我告诉了他齐静在英国那么多年所做的一切，让他知道了她绝对是一个演戏天赋很高的可造之材，当然，他是谨慎的，他自己去寻找了答案，但是我知道我成功了，只要他愿意去寻找那个答案，齐静就一定会让他满意。
关于这一点，我很自信。这种自信，来源于看着齐静这些年在英国的努力，我一直都觉得，她在舞蹈方面很有天赋，后来才发现，其实齐静的演戏天赋，丝毫不亚于舞蹈。
事实证明我是对的，李博明认可了她的实力，后来他甚至主动的来向我打听她更多的消息，我决定把她拉入我的生活圈子，这样我才有更多的机会和她相处。
后来我发现我错了，她早已不是当初那个小女生了，她的很多举动都在我的意料之外，我自认为自己是了解她的，过了这么多年，我依旧觉得自己是了解她的，可是后来当我看到她和她口中的老公一起出现在媒体面前的时候，我突然发现我其实并不了解她，她好像在一点一点的离我远去了。
她的很多举动，我都猜不透，我甚至觉得她只故意在和我玩游戏，就像两个人比赛一样，谁也没有先开口说要比赛，只是默契的暗中较劲，到最后看谁先倒下。我一直都举得她是在和我比赛。尽管后来的事实证明这只是我一厢情愿的想法。
我一直活在自己制造的假想的意象里，如果没有它，或许我没有站在这里的勇气了。别人是难以理解，她在我的生命里究竟是怎么样的一种存在，没有经历过这种感觉的人是没有发言权的。
人们总是喜欢说我懂，我了解，可是真正懂真正理解的人会有多少呢生命里的经历不一样，一个人经历的唯一性导致了别人无法经历与他一模一样的人生，所以其实很多时候的我懂，我理解，只不过是欺人的傻话而已。
你并不懂，你也并不理解。
因为你不是我，不无法经历我所经历的人生，无法真切的了解我的心境。
