我想说这个世界很匆忙。
当中国的老百姓还没从之前那场地震中完全缓过神时，这边举世瞩目的奥运会又浩浩荡荡开始了。
所有人都在忙。忙着迎奥运、忙着传火炬、忙着灾后重建、忙着告别昨天以及迎接今天。而我，在忙着自救。
腿上的伤已经完全好了，虽然留下了一条疤，为此钟犁很是过意不去。我跟他说没关系。他说：“怎么会没关系呢？那么漂亮的女孩子腿上留条疤怎么没关系？”我跟他说穿长一点的裙子就遮住了，再说，谁没事盯着我的腿看啊。
钟犁听后愣了半晌，最后，他得出的结论是：“苏小绿，你真的跟其他的女孩不一样。”他说别的女孩子脸上起个疙瘩都大惊小怪的，我腿上被他刮这么长一条疤竟然一句怨言都没有。
我说：“你就当我反应迟钝好了。”
他说：“这叫什么话？”
“实话。”
我说的确实是实话。我得承认在某些方面我异常敏感，而在某些方面又异常迟钝，所以，上帝造人是公平的，这句话说得还是有一定根据性的。
我想在我们的身边通常有两种人，一种人的大部分活在外围空间里，他们对周遭的客观环境很敏感，对物质化很敏感，对个人得失很敏感。而另外一种人则注重内围空间，说直白点便是精神世界。
在我很小的时候，我便相信我是属于后者。虽然那时我还没有这样的思维，但显而易见的是，身边孩子感兴趣的我不感兴趣，身边孩子不感兴趣的我反倒有兴趣去玩味。用良佑的话说，我们都是属于活在自己世界里的人，只是，我的空间相对要开放一些，而良佑的空间则更狭小和隐蔽。为此，他经常把自己逼得无路可走苦不堪言。
而眼下，我的身体依然在外围空间里生活、工作和身边人一起等待奥运圣火传到这座城市，而我的内围空间，我知道它已经遭到了破坏，这是我不能允许的，所以，我要想办法自救。
在我努力安抚开导自己而未果的时候，我求救于沈安年，然而，沈安年也在忙。他在忙他的毕业答辩和司法考试。他焦头烂额、情绪急躁，未等我开口便已不耐烦，我明白他此刻的处境，但我着实已没有办法。于是，我跟他说我的状况，说我反复的恐慌和幻觉。沈安年说我想得太多，我说可是我没办法，我抑制不住。
我以为沈安年会安抚我，我渴望这个时候有人安抚和开导我，我并非傻瓜，我自然知道自己眼下的状况很糟，但我没办法帮自己，于是我求助于沈安年，然而沈安年却兜头一泼冷水。他不耐烦、急躁甚至抱怨，他说我没事找事，说我矫情不懂事。
于是我挂了电话，闷在房间里抽烟，一根接一根。如果在很早之前，我想，对于沈安年这番话我必大发雷霆或恨之入骨。然而，时间会无声地改变一个人，让一个人成长和忍受。我可以理解沈安年，我深知每个人都活得不易，在我们自顾不暇的同时，谁又愿意去充当救世主？
但我需要出口，证明生命是真实的，证明眼前我所拥有的都是真实的，我并未失去自己。于是，我拿剪刀在左腕上划了三个口子，看着殷红的血迹慢慢渗出来。这是我第二次做这样的事情，第一次是因为多年以前父母要离婚。
我也以为时间会让我们成长并学会接受，而事实上，生活中总有我们难以承受的事情，如同此刻，我已能用平静的心态去面对我父母之间的事情，但却不能解救眼下的自己。我从未想过，在多年以后，我还会对自己做这种蠢事，但事实上，我确实做了。
因为，我需要一个证明。
沈安年打电话来道歉时，已经是第二天下午。那时预演火炬传递活动已到了贺龙体育馆，可惜，我们的办公室不在正面，所以无从观看。我亦没有兴趣。
沈安年说他昨天的状态不好，所以没顾及我的感受，他给我道歉，告诉我别生气。我盯着自己手腕上缠着的白布笑起来，说：“没关系。”他说：“那就好。”然后他问我状况有没有好些，我说好多了，不用再担心我。
我想沈安年必是安心地挂了电话，但他不知道我在这边的处境却更加糟糕。我亦不想让他知道，因为没必要。
窗外花开如锦，这是一年中最好的时节。所有人都在欢腾，或者说整个世界都在欢腾，但那与我无关。我只是坐在电脑前给良佑写邮件。
今天长沙预演火炬传递，街上人山人海，上班时连车都打不到。我走了好远的路。我戴着遮阳镜，手腕上裹着白纱与人流逆行。你一定想问我手怎么了吧？我不告诉你，因为你知道了肯定会骂我。
对了，六月的成都有太阳么？我真的讨厌那里的天气，永远都是灰蒙蒙的。可是，我会想念那里的火锅，还有带我去吃火锅的你。
其实现在想想，你对我也挺不错的，至少在成都那段时间，你很照顾我。特意准备旺仔牛奶给我，怕我腿再受凉，买来电烤炉给我。
还有，我特别喜欢你背我，你知道么？可惜，你就背过那么一次，之后就再不肯了。所以，你这个人还是不怎么可爱的。认识你这么多年，你都是这个样子。
还要告诉你件大事情，就是沈安年与我和好了。意外么？连我自己都感到意外。我没想到隔了这么久，他还会找我，他说他想重新照顾我。
难道在你们眼里，我一直都是需要被照顾的角色么？可是，你不知道，在遇见你们之前，我一个人活得多顽强啊，基本上也算是风生水起。可见，你们才是我真正的劫难，这是千真万确的！
……
我洋洋洒洒有一搭没一搭写了好长的一封信给良佑，然后再回头看一遍发送出去。我们之间总是这样，会彼此写信，其频率取决于我们过得是否安好。
我们过得不好时，便会隔三差五地给对方写信，说自己的烦恼、沮丧、忧伤、绝望、不如意，总之说得自己像苦菜花似的。而状态好的时候，谁又有心思给对方写信呢？
那么，此刻我写信给良佑，肯定是因为我状态不好。至于为什么不好，没人能说清楚，包括我自己。我要是给你说因为这世上事情太多了，每件事情都不在我预料之中，以至于让我难以接受。这样的说法，你会信么？
然而，这是真相。
那么，良佑的真相呢？良佑此刻的真相是个谜，但我猜得出，他肯定是屁颠屁颠地回老家准备结婚去了，要不怎么连答理我的心思都没有？
这个见色忘义的家伙！
钟犁打电话问我下班后有没有时间，说想一起吃晚饭，我说：“好。”
关于此次肇事事件的直接后果便是我和钟犁日渐熟络起来，并成为了朋友。究其根本原因，我始终觉得是因为我腿上那道疤，为此钟犁觉得很对不起我，虽然他不曾明说，但我直觉是这样的。
相对于我这个外来的无产阶级来说，年介三十的钟犁状况要比我好得多，很显然是个中产阶级，有房有车还有间咖啡馆，叫“再见，野蔷薇”。
我去过几次，从名字到装修风格到饮品口味都是我喜欢的。于是，钟犁开玩笑说可以给我特设个雅座，只要我去，全部免单。我说看来我这次挨撞，原来是老天有意厚待我。
钟犁成了我在这个城市里的向导，他带我四处闲逛，就如当初在成都时良佑待我一般。我问他干吗花这么多时间给我充当免费向导，他说反正闲着也是闲着，而且人到这个年纪，再不动就爱发胖了。
我扑哧一声笑出来。谁都看得出他这完全是借口，说良佑瘦，他比良佑还瘦，就这身材还发胖？下辈子都未必长到标准体重。
我们坐在钟犁的店里，午后的阳光懒散地铺散开，店里的客人不多，说话时声音也是压得低低的。钟犁问我喜欢这座城市么？我摇摇头说不喜欢。
“那怎么来这里了？”
“哈，很多事情都在计划之外。”
我问钟犁是不是长沙本地人，他说不是，只是大学四年都在这里度过。之后，他去了东南沿海一带待了几年，转来转去还是又回来了。
“那你以前是做什么的？”
“什么都做。调酒师、摄影师，也当过一段时间的导游还做过小商贩。”
“哈，倒是够丰富的。”我说真不知道自己什么时候能安定下来，不用再这样东飘西荡的。
钟犁说：“女孩子嫁人就安稳了。”
我点点头，“话倒是这么说，不过我还是觉得缺少点什么。具体是什么，我也说不清楚，就是感觉自己一直在找。也许这东西存在，也许，根本就不存在。”
“你在找一个人。”
“嗯？”
“你自己。理想中的你。”
我想了几秒钟，该是这样吧。我说：“你看过三毛写的那段《滚滚红尘》么？”钟犁点点头。
里面的沈韶华说，她终其一生其实就是为了做两件事情。一个是自我价值的升华，另外一个便是情感的归宿。我说也许所有人，无论男女，其实一生的目标也都是这两件事。钟犁又点点头。
然后问我：“若是两者让你选一个，你选哪个？”
“自我价值的升华。”
“为什么？”
“因为那是一个人能力的体现，只跟自己相关，只要尽力去做，结果不外乎成功或失败。但感情是两个人的事情，不是我们一相情愿的努力就会有结果。我害怕自己不能全盘掌握的东西，尤其是两个人之间的爱情。”
于是，钟犁给我讲了他自己之前的爱情。他说他当初之所以去广州、深圳那边闯荡，其实是为了一个女孩子，她想要更好的，他便努力去实现。而当他还在争取的过程中，女孩子告诉他要跟别人结婚了。他没去参加她的婚礼，只是在之前打了电话给她，其实除了祝福，说什么都不合时宜。
后来，钟犁又回到长沙，因为之前那些城市的浮光掠影对他来说已经失去意义。
钟犁说：“每个人都需要一个根，可以跟生活联系在一起。”
