晚上回去的时候小来已经回家了。现在我们非常熟悉了，我也就小来小来地叫他。他像其他人一样，叫我小葵。
晚上和北辰发短信。坐在窗口冰凉的桌台上，赤着脚，凉飕飕的冷气吹进来，却让人醒冷的舒服。星辰就要落进头发里。
我问，你觉得我以后叫你什么好？我以为回答怎么的也会暧昧一些，没想到答案是，你就叫我粉哥儿就好。粉哥儿是他在班里的外号。弄得我哭笑不得。不说没有特殊性和亲密感，竟然还带个“哥”字，倒不如叫他本名的好。
我回复了“叫这个不好，再想想”。接着魏小来的手机响了起来，我听见魏来嘿嘿笑了两声，凭直觉我把他手机要过来看。果然，是北辰的信息，问“她问我她以后叫我什么好，我不知道啊，怎么办？”
狂晕。
我用自己的手机又发给他，“还是我过会儿自己想吧。你先睡吧，晚安。”
那边又发过来“晚安”后，我从桌台上跳下来，蜷进大大的椅子里，把双脚也蜷起来放在椅子上，摊开书本和习题开始学习。
初中那时候，对待喜欢的第一个男生之后再也没有的认真，什么都为他着想，整天忙着换位思考，想着他会对这事什么看法什么感情什么评价，把每一种可能性都分析一遍且层层深入。什么事情一旦和他有关，心思一定会跟着跑，无暇顾及其他。那时是童话、小说、电视剧的种种积累综合作用的结果，以为自己是女主角，以为对待所谓的爱情应该怎样怎样，就是没有看到现实，忘却了自我，像是他手中一只不停转动的陀螺，为他忙碌，为他而痛。
那之后的一次次，每经历一次便褪掉一层皮，对待“爱情”越看越淡，后来就像现在这样，不存在过多真实的情感，只是基于某种需要，年少时的奋不顾身只存在于那一次，一次，就耗费了我几乎全部的气力。
所以，现在我可以很轻易地把感情与自己的其他生活隔绝开来，而不受什么影响。不存在所谓的刻骨铭心。所以当我开始伏案学习的时候，根本就不会去想下午及晚上发生的一切。因为没有过多的交付。
学到凌晨的时候，手机又响了，是北辰的短信。
“记得第一次发短信的时候就是这样的一个凌晨，从那天起，我就一直希望为一个女孩去摘最大、最亮的一颗星星。”我知道，他却是一直是在另一边回想的吧。
凌晨，这个时刻对他而言变得如此特殊吗？我转念一想，他的名字中本就有一个“辰”字，与“晨”同音。“我就叫你凌晓晨吧”，我回复道，“简称‘凌’”。
我按下发送键，看着自己停留在手机上的手指，想起他握住我手的那个瞬间，毕竟是带给了我安全感，在那稍纵的片刻。那只骨骼清晰的手，蓝色静脉在手背上宛转延伸，透明单薄，却也易碎。我知道，他是单纯的孩子呀，想单纯地对我好。可是我也知道，我们总有一天会分开，年少的感情总是这样，无疾而终。他会受伤，也会成长，因我。我是多么的罪恶。可是我自己，又何尝不是一样。
清晨之前的雾气，那么繁盛，看不见外面的路。盯着窗外的一瞬间，那么令人感伤。
魏小来，凌晓晨，还有我苏小葵。从此成为一个绑定的词语。
只是，我不知道这个绑定会那般地一片片松弛、瓦解，就像我不知道翌曾经对她的瓷器北辰说“你可以支持她、帮助她，但你不要爱上她。”
但是，北辰还是成为了我的“凌”。
