哥伦布经过了十八年的准备，成功越过大西洋，发现新大陆。伟大的创举引起举国欢腾，哥伦布因为这一划时代的发现，被誉为英雄而受到崇敬。
但也有那么一些无视事实、否认真理的小人想使哥伦布难堪。在一次为哥伦布庆功的宴会上，有人跳出来发难：“听说你在大西洋的彼岸发现了新大陆，但那有什么了不起？任何人通过航行，都可以像你那样到达大西洋彼岸，并发现新大陆。这是世界上再简单不过的事了，为什么要小题大做呢？”
面对小人的挑衅，哥伦布没有立刻回击，他从容地站起来，从桌上拿起一个鸡蛋，对在场的客人们说：“先生们，这是一个普通的鸡蛋，谁能把它立起来呢？”在座的宾客们一个接一个，试图把鸡蛋立起来，但鸡蛋传了一圈，也没有人能成功。这时大家都说，这是不可能的。
于是哥伦布接过鸡蛋，轻轻地在蛋壳上敲出一个小坑，毫不费力地把鸡蛋立了起来，顿时全场哗然。哥伦布转身对大家说：“这不是世界上最简单的事吗？然而你们却说这是不可能办到的。是的，当人们知道了某件事情该怎么做之后，也许谁都能做到了。”
哥伦布以广博的学识、机敏的思想、简明的实例，迅速构成一个严密的模拟推理，明白指出，在一件事情未获得验证前，这是一件极度困难的事，但只要有人找到解决的方法，这事就变得再简单不过。
对待不同的人要用不同的方法、态度去应对；遇有争论、挑衅，也该针对事物的本质，用不同的方法加以解决，诸如哥伦布所遇到的这类越辩只会越僵的争端，还不如用个简单，却极有说服力的例子，让众人心服口服。
说话以简为美
依靠口才并给人留下深刻印象最好多使用结构较为简单、形式较为短小的句子。当需要表达简单的意义时，自然用字简短，而要表达一个比较复杂的意义组合时，也尽量将冗长复杂的结构，转化成比较简单的短句。
有效的交际语，从总体上看，句子大多不长，最少的仅为一个音节，多者也不过一二十个音节。这类句子中往往又多有停顿，截分成数个语音段落，其中每段中音节都较小。此外，这类句子大多是零句【即没有主语和宾语两部分的句子】，经常不用或少用附加成分，并省用连接词、介词，或隐含表示时间、地点的词语。当然，这些成分的简略并不能随便简化，而是凭借双方共处时的各种特定环境决定的。不过，在表达时，只要不影响意思的传达和理解，语言形式还是以简短为宜。
需要特别指出的是，运用简略短句为主的特点，一方面是指句子构成上富有变化，另一方面是指运用句式丰富繁多。事实上，人与人之间的口头交谈，往往比书面字词显得更加生动活泼。这种口语句式丰富多样，例如陈述句、疑问句、祈使句、感叹句、肯定句、否定句、单句、复句等。如果经常在口语中交替使用这些句式，将会使语句表达富有变化，不仅能活跃气氛，也可以让话语更为生动活泼。
理直不一定要气壮
日常生活中，很多不必要的争吵和误会都是由于说话不当引起的，这种沟通上的障碍也是由于说话的语气加剧的。有的人说话容易让对方接受，有的人说话却容易让对方误会甚至生气。这其中的原因，大多是由于语气的不同造成的。同样一句话，如果用不同的语气表达，就会不同，甚至是相反的效果。例如，“你好美”这三个字，如果用真挚的语气说出来，那就是满怀着对于自己欣赏的人的真挚赞美；如果用油腔滑调的语气说出来，很有可能会造成别人的反感，以为你是在戏弄人。
乐乐就很善于用自己的语气帮助伙伴们。在他的寝室里有一个性格比较孤僻、不善言谈的同学，被别的同学暗自称为“弱智”，同学们跟他说话的语气也总是怪怪的。
乐乐在担任宿舍长后，就经常观察并鼓励他。有一次在课外活动时，乐乐看到这个同学独自一人坐在教室里，便走过去，用最贴心、最耐心的语气说：“我发现你上课听讲挺认真的，而且反应并不比别人慢，我相信你肯定比我聪明，只要你努力学习，一定会考在班上的前几名。”这个同学听了乐乐的话，若有所思地点点头。然后，乐乐又诚挚地说：“不如我们一起参加活动吧，一个人坐在这里也挺无聊的，就当陪我了？”说着就把他拉到同学们中间，与他一起参与同学们的活动和游戏，后来，同学们也都争着和他们做游戏了。慢慢地，他和同学们的关系变得融洽了，学习也提高上去了，再也没有人说他“弱智”了。
多年后，那位曾经孤僻的同学已经成为了深圳一家大公司的销售总监。在一次同学会上，他拉着乐乐的手说：“当年你对我说话的语气改变了我的一生。”
说话要充分表达自己的意思和情感，不是靠声高来实现的，而是靠语气的得体取胜。有理也要有礼，有理不在声高，理直不一定要气壮。
事情有轻、重、缓、急，语气有抑、扬、顿、挫。只有把握好说话语气的分寸，才能被对方充分理解和接受，同时收到说话的预期效果。
当然，说话语气也要分对象，场合和时间。不同的情况，要运用不同的语气，切不可千篇一律地用一种语气。
要做到恰当地运用说话语气，首先要因人而异。语气能够激发听者的情绪并影响其精神状态，用喜悦的语气就会引发对方的喜悦之情，用愤怒的语气就会引发对方的愤怒之意；生硬的语气会引发出对方的不悦之感，埋怨的语气会引发出对方的满腹牢骚等等。
其次要因地而异。把握语气要注意说话的场合，这是十分必要的。一般来说，场面越大，越要注意适当提高声音，放慢语速，把握语势上扬的幅度，以突出重点。相反，场面越小，越要注意适当降低声音，适当紧凑词语密度，并把握语势的下降趋向，追求自然。
最后要因时而异。同样的一句话，在不同时候说，效果往往会大相径庭。抓住时机，恰到好处，运用适当的语气才能够产生正确的效果。
同样的话，用不同的语气说出来，就会起到不一样的效果，所以，在说话的时候，就要注意自己的语气，既不傲慢，也不“卑躬屈膝”。对什么样的人，什么样的场合，用什么样的语气，只有这样，我们才能在生活中做一个受人尊敬的“会说话的人”。
争吵有“度”，和好有方
俗话说：“谁家的烟囱都冒烟。”即使是最恩爱的夫妻，相互间也难免发生争吵。一般口角，吵过之后也就完了，但是，如果争吵起来不加控制就可能激化矛盾，引出意想不到的坏结果。所以，夫妻争吵有必要控制好“度”，即使在最冲动的情况下也不要超越这个界限。
这里要注意以下几点：
--不揭短
一般说来，夫妻双方十分清楚对方的毛病和短处。比如，对方存在生理缺陷，个子小，不生育，或有过失足等。在平时，彼此顾及对方的面子而不轻易指出。可是一旦发生争吵，当自己理屈词穷、处于不利态势时，就可能把矛头对准对方的短处，挖苦揭短，以期制伏对方。
有道是“打人莫打脸，骂人不揭短”，人们最讨厌别人恶意揭短，这样做只会激怒对方，扩大矛盾，伤及夫妻感情。
--不翻旧账
有的夫妻争吵时，喜欢把过去的事情扯出来，翻旧账，拿陈芝麻烂谷子做证据，历数对方的“不是”和“罪过”指责对方，来证明自己正确。这种方式也是很愚蠢的。夫妻之间的旧账很难说得清。如果大家都翻对自己有利的那一页，眼睛向后看，不但无助于解决眼下的矛盾，而且还容易把问题复杂化，新账旧账纠缠在一起，加深怨恨。夫妻争吵最好“打破盆说盆，打破罐说罐”，就事论事，不前挂后连，这样处理问题，才容易化解眼前的矛盾。
--不带脏字
争吵时，夫妻双方可能高声大嗓，说一些过激过重的话，但是绝不能骂人，带脏字。有些人平时说话带脏字和不雅的口头禅，争吵时也可能顺口说出来。然而，这时对方不再把它当成口头禅，而视为骂人，因此同样会发生“爆炸”。
--不贬低对方
夫妻争吵时难免各执一词，都感到真理在自己这边，对方是胡搅蛮缠，往往使用评价性语言贬低对方。比如：“和你说话简直是对牛弹琴！”“你这个人四六不懂，简直不可理喻！”“你是一个泼妇！”“你是一个无赖！”这些贬低对方的话，同样容易刺伤对方的自尊，双方为了维护自己的尊严，会一直争吵到底的。
--不涉及亲属
有的夫妻争吵时，不但彼此指责，而且可能冲出家门，把对方的老人、亲属也裹进来。如说：“你和你爸一样不讲理！”“你和你妈一样混账！”如此把争吵的矛头指向长辈是错误的，也是对方最不能容忍的。
总之，夫妻争吵只要把握好了度，就不会伤及感情，“雨过天晴”，两人又会和好如初。
当夫妻因事发生矛盾出现冷战局面时，到一定程度就要有一方首先打破沉默，这时另一方就会响应，夫妻握手言和，重归于好。
打破沉默、消除冷战的方式有以下几种：
--直言和解
如果双方的矛盾并不大，只是偶然出现摩擦，就可以直截了当和对方打招呼，打破沉默。如说：“好了，过去的事就叫它过去吧，不要再赌气了。”对方会有所回应，言归于好。也可以假装把所有的不愉快都忘掉了，像什么事也没有发生似的，主动与对方说话，如对方顺水推舟，可打破沉默。如上班前，丈夫突然对还在生气的妻子问：“我的公文包呢？”见丈夫没有记仇，妻子也不好意思不理睬，应声道：“不是在衣柜
上吗？”这样就打破了僵局。--认错求和如果一方意识到发生矛盾的主要责任在自己，就应主动向对方认错，
请求谅解。如：“好了，这事是我不好，以后一定注意。这件事是我考虑不周，责任在我，我赔不是，你就不要生气了，气出病来，可不划算！”对方听了，一腔怒火也许烟消云散。
退一步说，即使错误不在自己一方，也可以主动承担责任。--幽默和解开个玩笑是打破僵局的最佳方式。如：“我说，你看世界上的冷战都
结束了，我们家的冷战是不是也可以松动一下？”“瞧你的脸拉那么长干什么！天有阴晴，月有圆缺，半月过去了，月儿也该圆了吧！女人不是月亮吗？”对方听了多半会“多云转晴”。
总之，只要一方能针对矛盾的具体情况，采取相应的沟通方式，巧用言语，就可以尽快打破僵局，家庭生活就会恢复往日的欢乐与和谐。
用激将法使对方应允
某一有名的早期天才教育家，他对于不喜爱练小提琴的孩子格外有方法“驯服”他们。在教孩子们练琴时，经常碰到的难题就是儿童学琴意愿低落，然而他却能使这些孩子们个个乐意接受他的指导。你想会是用逼迫的方式吗？
不！因为这种办法只能收到一时之效，并不能持久，原来他所使用的特效药就是这么一句话：“我想这件事你必定做不好，因为你的能力比人家差，所以你才不想
练习。”只要是从事教育工作，便经常会遇到这一类情形。小学生更是如此，他们很有可能是自发的，但很多时候是无法约束
自己的惰性，便常以投机取巧的方式来达到他们偷懒的目的。对于这样的孩子你若说：“难道你不喜欢它吗？”这根本毫无效用，而要对他们说：“这样的事情对你来说是稍勉强了点，可能你没办法做得好，因为你的能力比别人差。”
只要这一句话，大多数的孩子都会不甘认输而认真起来。
像这样的激将法，对大人或孩子并没有多大差异。若施以强迫手段，非但毫无用处，反而会引起对方反抗的心理。纵使就范了，也不见得能得到什么好效果。
人的心理有一种特性，往往愈受到压迫，反抗心也愈强。
例如，在娱乐节目进行中若是规则过多，玩起游戏来“束手束脚”的，便丝毫引不起人们的兴趣，倒不如将规则放宽，使参与者个个都能兴高采烈。
所以当你有某事需要别人替你代劳时，千万不可用“为什么你不想做？”，而必须以“你是因为能力差，不会做吧！”来激怒他，因为前者并不能刺激对方的自尊，后者却击中了他的要害，而对方为了挽回自尊，也得认真做出个成果让你瞧瞧。
有一位七十多岁的老人也是属于这一类的人，若有人遇事找他帮忙，他不会轻易答应，但有一个诀窍，就是说句“我就知道你是不会做的！”。
他为了巩固自己的自尊，也会勉强地答应下来。
老年人尚且如此，更何况是一般人。
对于不易接受你的要求的人，你不可说他是讨厌这份工作，而必须说他是不会做这份工作。
压制反抗心理的说话技巧
作家藤本义一先生，在日本颇为知名。一次，他的女儿半夜才醉醺醺地回来，应门的藤本夫人自是破口训斥了一顿，藤本义一本人也十分生气，面色凝重地呵斥道：“你这浑蛋！”之后就愤然离去，女儿当场来不及反应，只愣愣地站着。
虽然只是一句话，但却深深刺痛了她的心，而晚归之事，从此便不再发生。
为人父母者，都有责备孩子的经验，多半也了解孩子可能有的反抗心理，所以要他们反省自己是相当困难的。通常会以一句“你是怎么搞的，我已经说过了多少次！”企图想让他们了解并且反省，此时他们若有反抗的举止，父母又会加一句：“你这是什么态度！”然后你的说教更是没完。
如此，愈是责备，反抗心理便愈是强烈，愈是希望他们反省，反而愈得不到效果，于是情况就会变得更糟，但藤本先生的这种做法，使他女儿的反抗心理根本无法产生，反而转为自己知道反省自己。
因藤本夫人的一顿训斥，已足够引起女儿的反抗心理，但藤本先生却巧妙地将它压制住，反而使女儿感到十分歉疚，因为父亲的一句“浑蛋”，着实胜过上百句无谓的责备，她除了感激，实在无话可说。
夫妇两人事先虽未商量要采取联合作战方式，但这种方式，对付犯错的子女，未尝不是一种很好的策略。
与责备无关的话，很多时候却可压制住即将爆发的反抗心理。
对失误若无其事
不管任何人，只要犯了过错，都会痛苦地反省。譬如棒球比赛时，若最后一局只须再得一分即可获胜，却因某人的失误而使对方得分，那位失误的选手必会垂头丧气，无颜见江东父老。此时如果教练一味在其他选手面前训斥他，则会产生怎样的后果呢？他会因心理压力大而愈打愈失常。
反之，如果此时教练能够好言相劝，则他在以后的比赛中，必定会有更突破的表现。甚至到了最后还可能再见全垒打，而这完全是由于感动的心理产生的。
人都会犯错，只是程度的不同。以上两个例子，都是使下属将一时的失误转换成他们今后成功的作为。责备下属的失败十分容易，但要原谅下属就不容易了。
然而，最笨的方法就是当下属犯了一次错误便不停地加以斥责，不但使他感到厌烦并且产生反抗心理，更别谈让他自我反省了。
次数一多，你的好意却让他认为你老是挑剔，你的责备就变得毫无意义了。况且如果他是在小心翼翼的情况下犯了错，也就难免会对上司失去信赖感。
