When every love comes
to the end， if you look
back， you will find flowers
and sorrows， but it’s
always beautiful.
女人和男人养了一条纯种的喜乐蒂牧羊犬，此狗据说血统极其高贵，爹妈都是美国的“登陆冠军”，只可惜前腿有点儿八字脚，便被狗主贱卖给女人了。
女人视此狗如珍似宝，男人对它则不甚待见。此狗也颇有灵性，但凡见到女人则摇头摆尾，遇见男人就沿着墙根溜边走。
一日，女人跟男人在客厅看电视。狗狗突然从阳台跑出来，看一眼男人，看一眼女人，然后又往阳台的方向走去。
如此反复数次。
女人：狗狗今天是怎么啦？
男人：笨蛋，它跟你说话咧。
女人：说什么？
男人：它看我一眼再走的意思是：“他在，跟我那边玩去！”
谁养的狗
因为狗狗是没经过男人同意就被女人带回家的，所以男人一向很不待见它。没事不是掐狗脸，就是扯狗尾巴，搞得狗狗见了男人就快闪，要是万不得已被抓到，男人手一碰狗，狗必尿。
某日，男人又满屋子抓狗。
女人：你这个人怎么这样啊，明知道它怕你，还弄。
男人：我养的狗，我想怎么磋磨，就怎么磋磨。
狗尿了。
男人：它又尿了，你快来收拾一下。
女人：是你弄尿的，你收拾。
男人：你养的狗，肯定是你收拾撒。
训狗
男人一向信奉“不打不成才”的祖训，对待狗狗非常严厉。
女人：训练狗狗还真麻烦，让它搞个什么事情，怎么就这么难呢？
男人，坏笑：嘿嘿，虽然我也不能保证让它干什么，它就干什么，但我绝对能做到，让它明白，什么事不能干！
女人迅速抱狗离开。
知耻后勇
狗狗4个月，女人训练它握手。
女人，喂牛肉干：宝贝，握……手。
狗狗，吃掉：……
女人，再喂牛肉干：宝贝，握……手。
狗狗，再吃：……
一个小时过去了，牛肉干吃完，狗狗依然不肯伸出它高贵的爪爪，女人怒。
一旁玩游戏的男人，狂笑不止：哈哈，笨人养笨狗，哈哈，笨人养笨狗哦！
女人无奈，再试一次：乖，握手！
狗狗伸左爪。
女人大喜：换个手。
狗狗伸右爪。
女人：看，狗也是知耻而后勇咧！
养鱼
男人爱养鱼，女人太懒，不是忘记换水，就是忘记喂食。
男人：老婆，单位派我出差一个星期。
女人：那你赶紧好好看看你的鱼。
男人：为啥？
女人：因为你一走恐怕就再也看不到它们了。
老婆
女人：为什么都说“老婆是别人的好”呢？
男人：因为别人的老婆不会在我面前抠脚丫、放屁、挖鼻孔。
良药
周末。
男人：一起做饭吧。
女人：不行，我今天有点儿不舒服，头晕，浑身没劲儿。
男人：饭好了，起来吃点儿。
女人：还是难受，你端过来吧。
男人：实在不舒服就吃药。
女人：不用，我躺一会儿就好。
男人：你都躺了一天了，好不容易一个周末，就这么浪费了。
女人：那人家真的难受嘛。
男人，沉思片刻：本来说跟你去逛街，然后买点儿衣服的。
女人，翻身起床，洗漱，容光焕发：那快走吧，我好了。
男人：……
皱纹
男人：你在干什么？
女人：我在作面部按摩，预防皱纹。
男人：切，就你那张脸，长点儿皱纹还好看些！
女人：……
粉刷
临出门。
男人：老婆，你快点儿啊！
女人，涂脂抹粉中：等一会儿，我还没搞完。
男人，探头：靠，你粉刷完了没？别刷太厚了，太厚容易开裂！
女人：……
手机
男人咬牙买了一款手机，X星的，4800。
三个月后。
女人：老公，有一个好消息、一个坏消息，先听哪个？
男人：坏的吧。
女人：洗衣服的时候，我忘记掏你的兜了，手机在里面。
男人，崩溃，但还心存侥幸：那好消息是？
女人：在滚筒里用热水洗了一个小时，竟然还没散，X星手机质量真好。
热爱家乡
男人无比热爱他的家乡——东北。在他看来，东北的月亮都比湖北的圆。
男人：湖北的豆角不行，太硬，还是我们东北的好。
湖北的米不行，那还得是我们东北米好吃。
湖北的人脾气太坏，没咱们东北人实在。
……
某日，女人洗澡。
男人：靠，你那个湖北的肚脐都没咱东北的长得好看！
不够级别
出游中。
女人：老公，快看，这里有一口井。
男人：小心点儿，别掉下去了。
女人：才不会，除非你推我下去。
男人：靠！推你下井？你还不够级别呢，你以为你是珍妃？
女人：我就愿意吃芒果、山竹这样的水果呢。
男人：那是！什么贵你就愿意吃什么。
女人：你这个人怎么这样啊，我就随便一说，恋爱的时候你不是这样的。
男人：那是，恋爱的时候我肯定不会这么说。
女人：哦？那你会说什么？
男人：我会说，对，漂亮女孩都愿意吃。
女人：呵呵，你说你，明明知道说什么我会高兴，干吗还非拣我不乐意的说呢？
男人：女人就愿意听假话，明知道是假的，还是愿意听。
亲亲
恋爱时。
男人：亲一下呗！
女人：不行，在大街上呢。
男人：没关系的，又没人认识我们。
结婚后。
女人：亲一下呗！
男人：不行，在大街上呢。
女人：没关系的，又没人认识我们。
鄙视
周日，两人一起外出。下午，男人着急赶回家，冲进书房，锁门。
女人纳闷，心焦，拍门如山响：你躲在里面干什么？是不是在做什么见不得人的事？
半晌，门开一条小缝，男人探头，紧张，四处张望：嘘，小声点儿，我在看球。
女人：看个球搞得跟做贼一样。
男人：今天是长春亚泰对北京国安，你千万不要告诉别人我还在看中超，不然会被鄙视的。
中奖陷阱
男人：老婆，我中奖了！
女人：不会吧！
男人：是啊，刚刚收到的消息，腾讯发的。
女人：蠢货，那是骗你的。
男人：怎么会呢？你快看，我感觉挺正式的啊！只要汇1000块，就能换台三星笔记本电脑。
女人：肯定是骗人的，你要不信可以打个电话去腾讯问问。
男人：那你快去打啊！
女人：我又不相信中奖，谁信谁打，我才不去丢那个人。
男人：去打，丢人的事情肯定是女人做撒。
女人无奈致电腾讯，接电话的客服小姐用极甜美的声音告诫女人以后千万不要相信这种骗局。
淑女
女人在外面是出了名的淑女。
女人：老公，
他们都说我很淑女，
修养特别好。
男人：我早就看出来了，
尤其是你那次挖鼻屎还弹到电视机屏幕上的时候。
三陪
晚上10点，出差中的男人给女人打电话。
男人：老婆，我们在外面Ｋ歌呢，他们叫了几个小姐陪着跳舞，我出来了，是不是很乖？
女人：啊？！不会吧，小姐长得漂亮不？身材是不是很好？听说现在有很多大学生也搞“三陪”咧，不晓得她们是什么人，你快去看看撒！
男人：靠，你TMD是不是女人啊！
新衣服
女人：老公，我的衣服都旧了，再给我买几件新衣服呗。
男人：旧怕什么，人漂亮穿什么都漂亮。
女人：问题是人家不漂亮撒。
男人：靠，那就更不用买了，丑人穿啥都没用。
紧身衣
女人穿了件新衣服，紧身的。
女人：老公，好看吗？
男人：显摆个啥，肚子比胸还大！
丰胸
女人：我要去做丰胸。
男人：不行！
女人：为什么不行，你不是总说我的胸部小得绝无仅有吗？
男人：正是因为绝无仅有，所以才物以稀为贵撒，一定要重点保护起来。
女人：那你这辈子就别想摸到大乳乳了哦。
男人：切，我才不稀罕咧，我就喜欢我老婆的小乳乳，爱咋咋地！
刘海儿
女人：老公，快看我刚剪的刘海儿好不好看？
男人：一边去！我不关心这个！
过了一会儿。
男人：老婆，你的刘海儿真好看！
女人：？
男人：真的，我觉得挺好看的，你去帮我削个梨呗。
票贩子
2009年春运，女人和男人决定回东北过年。提前10天，女人早上6点就到火车站排队买票，但还是只买了两张硬座。哪知道，走狗屎运，两张卧铺从天而降，女人和男人就决心在网上把两张硬座倒出去。自此，电话不断。
某男：请问你们是不是要转两张XXXX的火车票啊？
男人：是啊，你要吗？
某男：哎呀大哥，麻烦你给弄两张卧铺呗。
男人：哎呀大哥，我也是普通人咧，又不是票贩子，这两张硬座还是打发我老婆一大早去火车站排来的。
某男：哎呀大哥，你就别忽悠我了，大过年的，我也想回家啊！
男人：……
侃球
女人是足球盲，在男人数年的熏陶下对足球基本达到了一知半解的程度。
女人：这个克莱德曼不是要下课吗？拜仁慕尼黑最近的战绩还不错吧，上次跟那个夺冠热门什么海姆队打平了。对了，克莱德曼既要执教俱乐部，又要执教荷兰队，怎么顾得过来呢？
